Женя, в День Победы тоже тебе пишу о своей маленькой победе! Сегодня много гуляли, проголодались. Заходим, как обычно, в Макдональдс. Я стою перед табло заказа, начинаю выбирать. Причем делаю в процессе наше с тобой упражнение. И что ты думаешь?! Я просто стою перед табло и понимаю, что ВООБЩЕ ЭТО НЕ ХОЧУ! Ничего из того, на что раньше так набрасывалась! Мало того, мне это было бы есть точно неприятно! Дальше я вообще поразилась себе! Стала представлять, а что бы я хотела сейчас съесть. И поняла, что это сочный стейк и тушеная капуста. И моя победа была в том, что я взяла у мужа деньги, одна пошла в Грабли и там - вуаля - покормила себя вкуснющим стейком с капустой и кайфанула по полной! Женя, спасибо, что раскрыла мне глубины моего вкуса! А за свою решимость кормить себя вкусно вообще безмерно благодарю. Я помню как долго ты со мной билась над этим. Ну вот, долго как до жирафа.

Женя, я в эйфории просто!!! Сейчас сидели за столом со свекровью и она снова стала намекать на мой вес и живот, что после родов уже полгода прошло, а живот как-будто третьего жду. И я ей ответила!!! Очень спокойно, как мы с тобой и репетировали! И я не переела!!! Это первый раз за мое замужество, когда я не переела у нее в гостях!!! От злости и обиды. А сейчас даже не пришлось силой воли себя останавливать!!! И знаешь что еще самое классное?! Муж меня поддержал! Я была в шоке. Это первый раз, когда он ей возразил что-то. Я уверена, что это благодаря моим изменениям в нашей работе с тобой. Он мне потом сказал, что видит как я меняюсь, становлюсь спокойная, счастливая и гармоничная и это ему нравится. А мне-то как нравится!

Я прям не могу не поделиться. Я очень часто ем в общепите. Вечно глаза завидущие, назаказываю себе первое, второе и компот. И отлично это все заглатываю. Сегодня уже второй раз за выходные, после супа и всех наших ритуалов прошу второе с собой. Мало того, что я чувствую сытость, так я ещё и могу остановиться. Ура!

Наверное самое большое мое достижение на пути к осознанности и интуитивному питанию - это то, что я отпустила контроль за дочкиным питанием, и она вернулась к интуитивному. И вместе с моими изменениями и она меняется. Если осенью она под влиянием моего диетического мышления говорила, что она жирная и стеснялась себя, то сейчас она устраивает мне по вечерам показы мод и говорит, что она красивая. Даже только ради этого стоит менять себя. Но для меня уже это на втором месте. Теперь хочется меняться просто для себя))

Я только что закончила просмотр вашей последней встречи. Пока свежо... Медитация про наблюдение за мыслями - поняла, что их много, ассоциация про поток реки и рыбок подошла точно, с помощью медитации мысли замедлились, потому то, чтобы их заметить, надо было их облечь в слова.
Про матрицу. Последние две недели я очень часто к ней мысленно возвращаюсь. И как ты правильно сказала, силой воли тащу себя в правый верхний угол. Была спонтанная поездка с мужем. С одной стороны я отдохнула, напиталась городом и нахождением рядом с мужем без вечной тревоги и мыслей за детей (они оставались с бабушкой). С другой стороны я прям боялась отпуска из-за еды) Но за все три дня я ни разу не переела.
Чувствую гордость за себя!

Поделюсь радостью. Проголадалась. Зашла в магазин, купить какой-нибудь перекус. Раньше это была бы булка, йогурт, глазированный сырок... Стала прислушиваться, чего я действительно хочу. Вышла из магазина с яблоком, баночкой детского мясного пюре, хлебцами и минералкой. И это ж не из диетических соображений, а действительно хочу!

Женя, у меня день Х!
Я смогла - смогла - смогла! Месяц без перееданий!
Когда мы начинали работать с тобой, я вообще не верила, что когда-нибудь смогу хоть день прожить без приступа (Как же я себя ненавидела тогда. И сейчас - месяц! И да, не волнуйся, я помню твое предупреждение, сто приступы еще вполне возможны в кризисы. Но сейчас я хочу просто гордиться собой!:) И благодарить тебя. Спасибо, что сделала возможной эту мою победу!

По привычке неделю назад открыла сгущенку, типа фанфуд. Попробовала. Неожиданно приторно. Стоит в холодильнике, в общем, ждет пока я каким-нибудь десертом с ее участием разрожусь

Я осенью когда начинала погружаться в тему, поверить не могла, что мой организм способен выбрать что-то не булочнопирожное... и вот оно... дождалась))) А все эти покупные маргариновые сладости... буууееее

Вчера так меня трясло от злости!((( Я раньше наверняка весь вечер грызла бы сухарики, семечки и чипсы. Горжусь собой! Проверила уровень по шкале, как мы договаривались, просканировала тела, увидела свою диафрагму снова с блоком, села бодискан делать через дыхание. Женя, причем я прям твой голос слышала, как он меня ведет как в сессии. Мало того, что ты мне снишься уже ))) В общем подышала - и как ты говорила, нашла подавленное желание и нашла таки путь его реализовать без еды! Все по нашей схеме. Я в шоке как это сработало!

Я на финальном стрессовом собеседовании все наши техники антикризисные отработала. Мне кажется, что они меня теперь считаю просто гипер-стрессоустойчивой! Спасибо, Женя. Даже желания заесть не было.

Женя, привет! В тему твоего поста - я реально перестала переедать сладким. Я не знаю сколько прошло времени. Недавно хотела переесть шоколадкой, но не пошло... я гораздо меньше стала его есть!
Помогло отслеживание эмоций и понимание от чего они возникли (усталость, тревога, стресс) и осознание, что все можно.
Я, кстати, сегодня очень нервничала из-за квартиры. Во всем теле тремор "надо что-то делать". Вспомнила про медитацию. Заземлилась, легче стало.

Я так вдохновлена теми изменениями, которые произошли в моей жизни за эти 5 месяцев работы с тобой, что уже всех своих знакомых запарила своими рассказами про осознанное питание, связь эмоций и перееданий и т.д.))))
Что изменилось для меня:

1. Я больше не ем из-за того, что мне скучно, грустно, одиноко и - основное для меня - тревожно! Я умею заботиться о себе и своих чувствах другими способами - и это ТАК нереально круто! Я чувствую свободу, уверенность в себе, любовь к себе, благодаря одному лишь этому умению! Раньше любовь к себе была для меня какой-то абстракцией. Я ненавидела свое тело. Сейчас это моя ежедневная практика, которая все больше укрепляет это чувство - я этого достойна!
2. Я могу спокойно оставлять еду на тарелке! Не как раньше, когда запрещала себе доедать, а просто чувствую что сыта и останавливаюсь! Невероятное ощущение свободы от доеданий!
3. Мои отношения с мужем и сыном стали гораздо более нежными и не знаю, честными что ли. Я не подстраиваюсь под мужа, как раньше и больше не обижаюсь на него по пустякам. Я как будто обрела свой стержень: я знаю, в чем мои ценности и как к ним идти! И при этом муж, как ни странно, стал гораздо более чутко и уважительно относиться к моим желаниям! Недавно сказала, что хочу в отпуск в Прагу - и она сразу согласился!!)))))
4. Приятный бонус: я знаю, что мы с этим специально не работали, но я считаю это следствием нашей работы - я перестала кричать на сына из-за бардака в его комнате! Не усилием воли, а даже не знаю из-за чего. Просто я в целом стала спокойнее и могу встать на него место. За это тоже тебе ОГРОМНОЕ СПАСИБО!

Я проходила обучение у Жени на первом потоке. Девять месяцев я изучала себя с нуля.

Никогда раньше я не задумывалась о том, что чувствует мой организм. Я не подозревала, что переедаю, что у меня есть срывы. Единственное, что меня беспокоило - я ела очень много сладкого. Постоянная тяга к нему.

Я пыталась избавиться от этой тяги: неделя без сладкого, 100 дней без сладкого. Включаю силу воли - и сделано! Но потом всё возвращалось обратно...

С Женей был очень не простой путь. Но благодаря Жене и девочкам из группы, их постоянной поддержке удалось его пройти. Я очень рада, что участвовала в группе. Я рада, что пути обратно уже никогда не будет. Теперь я чувствую свой организм, что у меня есть ноги и живот, а не только голова с мыслями.

Занятия с Женей не только о еде, это и психология общения с людьми, это и отношение к себе и эмоции при проблемам. То есть качественно улучшается не только еда, но жизнь!

Мои основные выводы после терапии:
Вкусно, совсем не значит сладко.
Сладко - не всегда вкусно.

Результатов, конечно, гораздо больше, но они так плотно вписались в мою жизнь, что выделить их очень сложно.

Женя, большое тебе спасибо! За твое время, за твое заботливое отношение, за твои знания!

У меня очень много заряженных эмоций по отношению к тебе и к курсу, которые сложно выразить словами.

Я рада, что могу быть его частью, советовать его подругам и видеть как у них загораются глаза!

До: диеты, пп, срывы, набор веса с плюсом от предыдущего, стыд за еду (любую), страх поправиться, переедания на фоне стресса или "празднование" любого радостного события, ненависть к себе, зависимость от мнения окружающих (близких и не очень)

После и во время:

перестала бояться еды и не чувствую стыд за то, что ем (только продолжаю прятать сладости от детей, когда ем сама - за это стыдно)
ем с удовольстием, при этом не набрасываюсь на еду, а именно чувствую вкус продуктов
точно могу определить, физический голод или эмоциональный
научилась спрашивать себя, какой вид еды мне бы сейчас хотелось, и находить ответ
научилась НЕ доедать и оставлять еду на тарелке - то есть чаще всего могу вовремя почувствовать насыщение и остановиться, или например "оставить место" для десерта, наедаюсь мЕньшими порциями
больше времени уделяю себе и своим желаниям, не чувствуя за это стыда перед близкими
лучше понимаю эмоции супруга и легче проговариваю свои, легче выхожу из конфликтных ситуаций и недопониманий
отражение в зеркале вызывает мЕньшее отвращение к собственному телу, часто даже появляется мысль, что я в этом весе навсегда и это почти не пугает
как следствие стала чуть более раскрепощенной с супругом по части интимных отношений (но тут еще большУю роль сыграло переселение детей в отдельные кровати и их более крепкий ночной сон:grin:)
стала намного меньше кричать и срываться на детей, а главное - понимать первопричину крика.
появилась практика поведения в стрессовых ситуациях
могу в разговоре остановить собеседника, если тема мне неприятна или расстраивает
различаю ценности и цели и в спорных ситуациях стараюсь следовать ценностям
выявились сферы, вызывающие интерес и желание развиваться в этом направлении
в кафе и ресторанах стала осознанно выбирать более здоровую еду

Евгения здравствуйте! Хочу сказать вам спасибо, я в вашей группе обучающий по рпп. Вообщем я недавно узнала что беременна, в меня двое маленьких детей, и мне сейчас не так просто, как и у многих мам думаю в этот период до 5 лет) Я была в шоке от этой новости, дала волю эмоций и поревела пару часов, потом пошла прогуляться, и стала вспоминать все навыки, которые проходили в группе, осознала, эмоции, свои ценности сопоставила, проверила есть ли реальная проблема, и пути решения, и вообщем я приободрилась и мне стало гораздо лучше. Я поняла, надеюсь) что все смогу, и родить и любить и вырастить всех)

Расскажу свой опыт , Евгения сказала попробовать увидеть тело, так вот я отпустила ситуацию с РПП и решила посмотреть на тело со стороны, почему оно просит столько еды и это идёт мне во вред. 

Я прислушалась, подышала как все советуют, так вот я осознала, что все не пережитые эмоции, особенно негативные, которые я пытаюсь отвергнуть, все переживания они спускаются в тело, мое тело служит регулятором, как громоотвод оно меня спасает, я наедаюсь и и ничего не чувствую, то есть в моей голове уже нет никаких эмоций и чувств, даже внутренний критик отключается на время пока мне плохо от съеденного. Я сказала спасибо своему телу, что весь удар оно берет на себя, чтобы я не переживала.с этого момента каждый день я пытаюсь понемногу впустить все чувства и эмоции в свой мозг, то есть пережить.ведь это жизнь, никогда не бывает все гладко , да тело на протяжении многих лет таким образом спасало меня от разных кризисов, опять же потому что я не видела другого способа справиться с нахлынувшими эмоциями.

Возможно потому что в моей семье был такой опыт, что все сели за круглый стол поели и якобы все проблемы решились .что сейчас я делаю, я просто пытаюсь все проживать и все принимать в своей жизни, слежу эмоциональный ли у меня голод или физиологический .сейчас просто наблюдаю и пытаюсь услышать себя.возможно сумбурно.прошу прощения,пишу как чувствую,) может кому-то поможет услышать себя.осознание данного факта пришло при очередном приступе.так что переедание это не так плохо, это момент когда можно разобраться в себе)

"Для начала расскажу свою историю об отношениях с Едой. Мне сложно вспомнить себя, не переедающей и не ограниченной в еде. С самого раннего детства у моей мамы было своё понятие о том, что мне надо есть, а что нет. При этом очень часто она противоречила сама себе. То есть, с одной стороны, она старалась выразить свою любовь через вкусную еду. Всегда в доме были  сладости, по выходным пеклись пирожки, которые мама уговаривала скушать, ведь она старалась. А когда я их кушала с удовольствием, меня тут же пугали страшилками о полноте, отбирали пирожок и совали в руки огурец.

 Папа не отставал. С одной стороны, он был председателем "общества чистых тарелок" и заставлял доедать всё, с другой - отвешивал "комплименты" по поводу моей крупности.
 В 14 лет я начала бороться с лишним весом. В те времена были модными "кодировки". Я изъявила желание попробовать на себе, мама с радостью поддержала и отвела меня к этому "чудотворцу". Так при росте 173 и весе 73 началась моя первая диета. Я похудела на 10 кг, затем сорвалась и набрала всё обратно. 
Вот уже 20 лет как я издеваюсь над своим телом. Худею на 10-20 кг, потом набираю всё обратно с плюсом.  Последний диетический забег длился около полугода: пп с периодическими срывами, тренажёрка. Худеть стало просто катастрофически сложно, а набирался вес просто моментально. Появились приступы перееданий. Просто неконтролируемое поглощение всего вкусного, что есть в доме. Я плакала, испытывала ужасное чувство вины, просила свою 10-летнюю дочку прятать от меня всё сладкое и мучное, ненавидела себя, но ничего не могла поделать.
Найдя блог Жени я попала в группу. Вот уже прошло 7 месяцев. Могу сказать с уверенностью, что жизнь моя делится на "до" и "после". Теперь я работаю над собой ради себя, ведь я у себя одна)) Хочется сказать, что работа в группе - это не волшебная таблетка, это труднее, чем посадить себя на диету. Раскрываются все душевные раны, боль выходит наружу. Это генеральная душевная уборка, но никто не сделает её за вас. Это долго. Это - как разрушить ветхое строение и построить новый дом. В ноябре я думала, что к июню я уже буду тонкой и звонкой и позабуду о своих проблемах. Вот пришёл июнь и я понимаю, что нахожусь вначале пути. Но у меня есть карта и компас))"

Добрый день! Хочу снова поделиться результатами:) Уже писала об этом, но не перестаю удивляться. Когда в сентябре стартовала группа, я не верила, что будет избавление от еды-триггеров, что я смогу сказать "нет" кусочку тортика, что в холодильнике и на полках будут спокойно лежать сладости. Даже некоторые из них успеют испортиться и отправятся в корзину для мусора😁 Но все произошло. Причем само собой. Когда добралась до урока с легализацией, оказалось, что уже нет запретного списка и продуктов-триггеров. Вчера спокойно прошла мимо ВкусВилл, быстро спроси в себя: "хочешь что-нибудь?", поняв, что не хочу и испытаны восторг от этого. ВкусВилл - триггерное место для меня, именно там покупаю основные сладости. Не могу привыкнуть, что я просто спрашиваю себя хочу ли действительно в 23:00 эту шоколадку и понимаю, что нет, что вкуснее будет утром за завтраком:)) Второе достижение. Появился новый ответ на чувство собственной жирности! Когда меня накрывает волна "боже, какая же я толстая, с этим же срочно надо что-то делать" (было на прошлой неделе как раз), сходу ловлю эти "Давай с завтрашнего дня исключили сладкое, больше овощей будем есть, куриную грудку на гриле". Узнаю эти "куриная грудка и кефир вместо ужина", улыбаюсь и отпускаю с миром😂 Вместо этого думаю: "Надо утро начинать с базовой медитации осознанности и дышать перед едой". Потом понимаю, что вообще лучше прямо сейчас подышать и идти заниматься более значимыми делами, чем мысли о срочном похудании😁

За время курса я отметила, что замечая перенапряжение и давая телу отдых и расслабление, рождается много энергии. Господи, я нашла себя играющей с дочерью и испытывающей удовольствие от процесса - и для меня это чуть ли не главное достижение. И ещё поделюсь последним: меня пригласили на работу (все как я люблю интересный проект его нужно разработать, внедрить и сопровождать) в большую нефтяную компанию. Как же я загорелась после 3 лет домохозяйства. Я уже и дочь мысленно в сад вне очереди отдала и быту и всей семье рукой помахала и вдруг почувствовала желание лечь и расслабиться и тут же пришло воспоминание как 3 года назад я уволилась из огромной нефтяной компании безумно уставшая, даже выгоревшая.

Тогда я не спала и решала все вопросы доступные и недоступные моей компетенции, переедала невероятно, алкоголь, кофе, сигареты. Я ушла и жизнь начала налаживаться, но слава мужу - это он вовремя увидел и разрушил мою трудовую повинность. Я вспомнила этот дурдом и укуталась в одеяло как в кокон и посочувствовала себе той от всей души, столько тепла родилось в этот момент к себе. Я отказалась от работы с лёгким сердцем. Семья и быт возрадовались😁 А я благодарю вас, Евгения, за курс, за ваше дело, за внимание. Я продолжаю работу, уже даже получается наблюдать за своими мыслями из мета-позиции. С монстром разобралась, дружим. Много написала. Благодарю вас! Очень жду тренинг по самопринятию

Здравствуйте! Я тоже хочу поделиться результатами☺️

Я приняла своё тело, я ему благодарна, но не могу сказать, что я его люблю (наверное, я на пути у этому). Я за эти 4 месяца переела только 2 раза - это невероятно! Чувствую, когда голодна/сыта, исходя из ощущений выбираю еду и её количество. У меня нет запрещённых или опасных продуктов. Раньше я на автомате считала калории, по привычке знала, сколько примерно их в каждом продукте, который я ем - сейчас редко появляются такие мысли. 

Но самое главное - я учусь слушать себя. И кажется, у меня получается!

Здравствуйте. Я занималась в группе в 2019. Давалось тяжело. И это была моя вторая попытка. 1 раз в 2018 «не зашло». Занималась я медленно. Казалось, что я отстаю, но потом я приняла свой темп. Ещё пол года после группы я всё пересматривала. Читала рекомендованную вами литературу. Сейчас осознаю, на сколько это было правильным вложением в себя. Сегодня я взвесилась. Незаметно для себя я похудела на 12 кг. Это наверное, те кг которые набрала на «легализации» . Я вдруг поняла, что я свободна. Я осознала окончательно, что вот он результат, не сброшенные кг, а то что я больше не в плену «это ешь, это не ешь», «надо похудеть», «это вредно». Я ем любимую еду с удовольствием, я понимаю когда голодна, а когда есть совсем не хочется и вообще больше НЕТ ГРАНИЦ. Занятия в группе повлияли на меня, не только в отношении еды, а в целом. Я чувствую эти изменения и подмечаю «о! А раньше то я...». И это просто замечательно. Я благодарю вас и вашу команду. Здоровья и процветания вам. И желаю, что бы как можно больше людей стили свободнее благодаря вам.